Tag Archive for: følelsesvampyr

Gør dig fri af følelsesvampyren (Del III)

/i , /af

Det er nemmere sagt end gjort at frigøre sig fra en følelsesvampyr. Det kan være svært eller umuligt for omgivelserne at forstå, men det er jo heller ikke dem, der gennem lang tid (måske årevis) har stået model til en konstant nedbrydning af dit selvværd.

Frigørelsen falder i tre faser:
  • følelsesmæssig afstandtagen
  • afslutning af forholdet
  • efterbeskyttelse
1. Følelsesmæssig afstandstagen

I denne fase gør du dig klart, hvad du vil gøre og hvordan din frigørelsesproces skal være, for frigørelsen vil formentlig mislykkes, hvis du bryder med vampyren pludseligt og impulsivt, uden planlægning og uden de nødvendige ressourcer. Tit har Følelsesvampyren jo udsuget dig for kræfter, isoleret dig fra venner og familie og har kontrollen med økonomi, bil osv. Fase 1 består derfor af et antal små skridt, f.eks.:

  • Læg mærke til, hvordan du bliver behandlet og prøv, om du kan beskue det udefra uden at engagere dig med følelserne: Leg, at du er et videokamera, der simpelthen registrerer hændelserne. Du ved jo allerede, at intet nytter; at du intet kan gøre – så prøv i det mindste dette.
  • Gør dig kedelig. Klæd dig trist, sig gradvist mindre, deltag mindre, vær mindre livliv, mindre til stede. Måske kan du være heldig at kede vampyren så meget, at han eller hun selv forkaster dig – eller i det mindste oplever en faldende interesse i dig.
  • Kontakt dit netværk (familie, venner, bekendte) bag vampyrens ryg. Bed dem være parat med det, du får brug for: tag over hovedet, penge, børnepasning osv.
  • Hvis du frygter, at vampyren bliver voldelig over for dig, så tjek hvad der skal til for f.eks. at skaffe et polititilhold.
  • Fjern dine personlige værdier lidt efter lidt og deponer dem et sikkert sted. Du får nok ikke det hele med, men så er det en mindre pris at betale end at blive.
  • Hold helt op med at skændes, debattere eller drøfte noget. Undlad at forsvare, forklare eller undskylde dig selv – med andre ord, tal ikke til hans fornuft. Sig hellere f.eks. ”Jeg har følt mig så forvirret / stresset på det seneste.”
  • Begynd at antyde, at du måske er deprimeret, udbrændt eller rådvild m.h.t. dit liv. Husk, at Følelsesvampyren aldrig tager ansvar for noget som helst, heller ikke, hvad der sker i jeres forhold. Derfor vil han have nemmere ved at bryde forholdet, hvis han kan give dig (og din depression eller udbrændthed) skylden. Lad ham endelig fortælle andre, at du er ved at gå ned med flaget, at du er ved at blive skør eller utilregnelig. Det øger dine muligheder for at komme ud af forholdet. Lad ham derfor tænke og sige nøjagtigt, hvad han vil om dig.
  • Indled for guds skyld ikke et andet forhold – det vil kun forværre og komplikere din situation og øge hans vrede. Hold super, super lav profil med hensyn til det andet køn. Glem ikke, at din vampyr er verdens- og rom-mester i at udspionere og ikke skyr nogen midler for at skaffe sig viden om dig og dine handlinger.
  • Lad endelig vampyren indlede et nyt forhold, og lad ham fortælle vidt og bredt om det. Glem ikke, hvor nemt han har ved at engagere sig, fordi hans følelser er overfladiske. Chancen for at han engagerer sig i en anden vokser, hvis du er ”kedelig” og ”deprimeret”.
2. Afslut forholdet

Igen: Husk, at Følelsesvampyren ikke påtager sig nogen form for ansvar, reagerer på kritik med vrede eller raseri og let går i panik, når han føler sig forladt. Derfor skal selve afslutningen ske på nogenlunde samme måde som i den første fase.

  • Forklar, at du er følelsestom, gået i stå, udbrændt osv. Sig, at du ikke kan føle noget for nogen overhovedet, at der må være noget seriøst i vejen med dig, og at han fortjener bedre. Spørg, om han ikke har bemærket den forandring, der er sket med dig i de sidste par måneder (fase 1), og sig at du må have tid til at finde ud af, hvad der er galt med dig. Måske får du kvalme ved at sige det, men prøv med ”Jeg duer overhovedet ikke til noget i øjeblikket:” Hvis vampyren kan give dig hele skylden for bruddet og helst stille sig selv i et favorabelt lys (”hun ønskede fred til at finde sig selv, og selvfølgelig måtte jeg give hende det, selv om jeg elsker hende, bla-bla-bla”, så bliver det nemmere for ham at forlade dig.
  • Hvis han går i panik, vil du helt sikkert opleve en tsunami af telefonopkald, breve, sms’er, mails, sedler på din bilforrude osv. Reager med et kedeligt, spagfærdigt ”tak”. Hvis du overreagerer eller giver efter, har du tabt – og du bliver slået tilbage til start.
  • Fokuser på, at du har brug for at komme lidt væk. Gå endelig ikke ind på nogen af de utallige forhandlingsforslag, du vil modtage: at I skal ses mindre, at I kun skal ses når du har lyst, at I skal holde en uges pause, gå i parterapi osv. Så længe vampyren har kontakt med dig, vil han opleve at have en mulighed for at kontrollere og manipulere dig.
  • Følelsesvampyren vil helt sikkert gøre, hvad han kan for at give dig dårlig samvittighed og skyldfølelse. Han gentager og gentager, hvor elsket du er, hvor meget han har gjort for dig, kæmpet for forholdet, alt det du har betydet og betyder for ham og hvor meget han har ofret på dit alter. Men du vil også få at høre hvor led, modbydelig og egoistisk du er fordi du har snydt ham, fordi du er selvoptaget og egoistisk nok til ikke at give ham en chance til, og fordi du gør ham til grin ved at forlade ham.
  • Lad endelig være med at prøve at få ham til at forstå, hvordan du føler. Det vil ikke ske! Følelsesvampyren er kun optaget af, hvordan han selv føler, og dine følelser er fuldstændig irrelevante. At appellere til hans forståelse er rent spild af tid, og hans eneste formål med at deltage i samtalen er at gribe muligheden for at belæsse dig med dårlig samvittighed og endnu mere skyldfølelse.
  • Tro under ingen omstændigheder på hans løfter om ændring – heller ikke, hvis han pludselig tolererer eller endda opfordrer til, at du går ud med vennerne, besøger familien og stopper sin sms-terror. Tro ikke på hans løfter om ægteskab, rejser, gaver, personlig udvikling osv. Du ved jo godt, hvad han er i stand til for at få magten over dig, så lad nu være med at hoppe på den igen. Alle mennesker kan drastisk ændre adfærd i en kort periode (tænk bare på dine slankekure, planer om at blive sund og fit, holde op med at ryge osv.), men når krisen er afværget, falder man tilbage. Det gør vampyren også.
  • Opsøg professionel hjælp, eller find nogen du kan tale med i denne fase. Du får brug for al den opmuntring og støtte, du kan skaffe dig. Husk, at hvis vampyren opdager at du f.eks. går i terapi, vil han kritisere terapien sønder og sammen. Enten er terapeuten / psykologen totalt idiot, eller også er du totalt idiot.
  • Lad være med at tale om fremtiden ved at bruge ord som ”måske en dag” eller ”i fremtiden” osv., for det giver Følelsesvampyren opfattelsen af, at du er på vej tilbage. Og så vil han straks gribe ud efter dig. Forestil dig, at du er en dankort-automat ude af funktion. Når vi er i pengenød og støder på sådan en, så prøver vi gerne et antal gange for at se, om den dog ikke skulle virke – og når det ikke sker, så prøver vi at finde en anden. Hvis du stædigt og konstant holder ved din beslutning uden at give ham den mindste antydning af, at du bliver svag i knæene under byrden af dårlig samvittighed, så vil han til sidst opgive.
3. Efterbeskyttelse

Det er ikke din skyld og du har intet ansvar overhovedet for, at vampyren opfører sig og reagerer som han gør. Han har haft sin adfærd i det meste af sit liv – i hvert fald sit voksne liv, og han ser det faktisk ikke selv som et stort problem. Han er overbevist om, at du har et problem, at du skaber hans problemer eller at du gennemgår en eller anden fase, lytter til de forkerte mennesker og at du snart vil få øjnene op for hans vidunderligheder.

Følelsesvampyren opgiver sjældent kontakten helt og aldeles og vil oftest forsøge at kontakte dig igen, selv lang tid efter, at forholdet er slut (muligvis også, selvom han har gang i nogle nye bekendtskaber. Du slipper ikke, før han har en ny på krogen, som sidder lige så godt fast som dig). Husk, at det ikke drejer sig om følelser og slet ikke om kærlighed. Det vil han selvfølgelig påstå, til himlen får to måner – men det drejer sig kun om magt og kontrol. En følelsesvampyr formår i virkeligheden slet ikke at elske nogen. Heller ikke dig.

  • Hold fast i, at forholdet er permanent afsluttet. Gå ikke med på at diskutere, om I skal være venner eller ses på andre måder. Du tror måske, at det vil berolige vampyren at gøre det, men faktisk vil du bare sætte ham i kog igen.
  • Sig nej til at mødes og tale om det, der var. Du risikerer kun at han får en krog i dig med skyld og dårlig samvittighed.
  • Fortæl ham intet om dit nye liv og eventuelle nye bekendtskaber og frabed dig at høre om hans. Sig til ham, at jeres liv nu er adskilte og derfor private, og at du ønsker ham det bedste og håber at han bliver lykkelig.
  • Hvis du mærker skyldfølelsen vokse, så afbryd samtalen med ham, uanset om det er pr. mail, sms, telefon eller over en kop kaffe. En undersøgelse viser, at den mest tungtvejende grund til, at fraskilte finder sammen igen, er skyldfølelse.
  • Flyt din fokus fra din samvittighed til dét, han faktisk siger. Og så vil du høre, hvordan han bruger skyld med skyld på for at fange dig ind igen.
  • Når/hvis I taler sammen, så giv ham en nøgtern statusrapport af den slags, du ville give din fjerneste tante Tove, hvis hun spørger hvordan du har det. Vær høflig, kedelig og undgå detaljer. F.eks. ”Jeg arbejder meget og passer min løbetræning” eller noget i den dur.
  • Når Følelsesvampyren disker op med, hvor smertefuldt og svært bruddet har været, så svar noget generelt om, at det jo altid er vanskeligt at lave om på sit liv eller finde kærligheden. Graver han i dine private forhold eller har hørt, at du har fundet en ny kæreste, så leg, at du er en damebrevkasse og sig f.eks. ”Datingmarkedet er hårdt, men man må jo bare håbe, at den rette er derude et sted – både for dig og for mig.” Bliv aldrig personlig!
  • Gør enhver eventuel kontakt kort og høflig. Hvis han ringer, er du ved at koge æg og kan kun tale i tre minutter, og hvis du sidder i bilen, må du afbryde fordi der er politi i syne. Du kan også gå ud og ringe på døren, så han kan høre det i telefonen. Ønsk ham det bedste i en neutral tone, ligesom du ville gøre overfor din grønthandler. Og igen: Bliv aldrig personlig.
Opsummering

Gennem mine år som praktiserende psykoterapeut har jeg mødt mange mennesker af begge køn, som har været i kløerne på en Følelsesvampyr. Jeg har meget sjældent oplevet, at en vampyr har ændret sig væsentligt, selvom jeg har haft nogle stykker i terapi. Det er også sket, at en følelsesvampyr har reageret på denne artikel og beklaget sig over at blive fremstillet som “ond” – når hun nu var sådan et “hjælpeløst, stakkels væsen, der ikke kan gøre for det”.

Jeg har også adskillige gange oplevet, at selv det mest sønderslidte vampyroffer er faldet tilbage i forholdet, før det er lykkedes at genoprette den følelsesmæssige skade, som offeret har pådraget sig. Det er en sej og langvarig proces at komme ud af et vampyrforhold. Men det er absolut muligt, hvis vampyrofferet er indstillet på at arbejde seriøst, konsekvent og konstant med sig selv over en periode.

 

©Winnie Haarløv

Følelsesvampyren. Del I (af 3)

/i , /af

“En følelsesvampyr? Sådan en kender jeg da ikke,” siger du måske. Men det gør du. Helt garanteret!

Følelsesvampyrer er den slags mennesker, som efterlader dig totalt følelsesmæssigt drænet, når du har været sammen med dem. De udsuger både din fysiske og psykiske energi og efterlader dig udmattet og tom. Og fuldstændig på linje med de mytiske, blodsugende uhyrer giver samværet med følelsesvampyren en stærk trang til at slippe væk.

Følelsesvampyren er oftest hverken ond eller grusom og er måske ikke engang ude på at skade dig. Han er sjældent opmærksom på, hvordan han påvirker dig og andre og kan være særdeles charmerende og tiltrækkende. Han tiltrækker dig med snuhed og dygtighed, og ligesom en ægte filmvampyr nægter han at se sit eget spejlbillede, for han bryder sig ikke om sig selv og vil undgå selvransagelse for enhver pris. Selvransagelse betyder nemlig, at man må tage ansvar for sig selv – og det ønsker følelsesvampyren ikke at gøre under nogen omstændigheder. Ligesom den ægte vampyr lever i mørke, foretrækker den psykiske vampyr at fastholde sit Selv (sin selvindsigt) i det ubevidste. Og derfor forstår han hverken sin negative påvirkning af andre eller hvordan han dræner sine omgivelser.

Han nægter at tage nogen form for ansvar for sin påvirkning på andre og heller ikke for hvordan han lever af andres følelser og energi. Nogle eksempler:

  • Jonas er en flot fyr i trediverne: spændende, højtlønnet job, lækker ejerlejlighed det rigtige sted, interesser som kultur og samfundsstrømninger. Kvinderne tiltrækkes af ham som bier af en syltetøjsklat. Men hans samtaler indledes tit med en eller anden form for beklagelse. Hvis den, han taler til, vælger at give en optimistisk kommentar eller en løsningsforslag, så vil han begynde at suge på hendes positive energi og læne sig op ad hende, for han er ude af stand til selv at skabe den slags energi. Han vil fastholde hende i samtalen, bede om råd og lytte intenst til hende – og hun fortæller glad videre, fordi hun tror at han er interesseret i hende. Men det er ikke tilfældet. Han bader sig i hendes energi og mærker for en kort stund glæden ved hendes optimisme og livskraft – for den ejer han ikke selv.
  • Julie spørger sødt, hvordan du har det, når hun ringer (ofte flere gange i døgnet). Men meget hurtigt begynder hun at tale om sig selv, og før du ved af det, er du i fuld gang med at trøste eller give gode råd. Med tonefald og ord forsøger du at gøre det klart, at du ikke har tid (=lyst) til at tale mere, men hun overhører dig og tromler videre. Inden du får lagt på, har du lovet hende mindst tre forskellige tjenester, der koster dig tid, penge eller ulejlighed. Til gengæld har du hørt om, hvordan hendes barn går i børnehave med en kendt skuespillers børn; hvor mange penge hendes nye taske har kostet,hvor forfærdeligt hendes mand behandler hende og hvor begejstret folk klappede, da hun var toastmaster ved en venindens bryllup.
  • Da I mødtes, erklærede Mark dig sin store, endeløse kærlighed og tilbad dig som den vidunderligste kvinde på jorden. Nu, et halvt år efter, er han sygeligt jaloux, når du skal på café med veninderne. Han tjekker din mobiltelefon og læser beskederne fra din eks (som stadig du stadig deler arbejdsplads med, som som du skiltes fra, længe før du mødte Mark – og som i øvrigt netop har giftet sig med Kvinden i Sit Liv) – og når du er til julefrokost eller på rejse for dit firma, ringer han gerne 25 gange og råber eller græder i telefonen, fordi han savner dig. Når det kun er dig og ham, er det en slags lykkeboble hvor han er blid, god og kærlig og giver dig fantastisk sex. Men der er ikke plads til andre end dig og ham i boblen – og sidste jul lavede han en kæmpescene, da du ikke ville have ham med hjem til dine forældre i julen, fordi du var nervøs for, at han skulle lave en scene.

Den psykologiske terminologi arbejder med begrebet “medafhængighed” for at beskrive det individ, hvis liv afhænger af eller drejer sig om en anden. Den medafhængige (den følelsesmæssige vampyr) undgår dermed at undersøge og udvikle sit eget selv, sin egen identitet og prøver i stedet at definere sig selv via den anden – typisk den, hun er forelsket i. Der er få eller ingen psykologiske grænser mellem vampyren og den udvalgte.

Vampyren er aldrig tilfreds, hverken med andre eller med sig selv. Alting kunne have været bedre, hvis bare DU var anderledes, handlede anderledes eller var en helt anden. Følelsesvampyren lever af dig og har ingen kerne. Derfor kan du ikke frelse ham eller hende, ligegyldigt hvor hårdt du arbejder på det, for han vil ikke tage ansvar for sine egne følelser.

Og hvorfor skulle han også det, når han har dig? Du stormer jo rundt og prøver af al magt at behage ham og gøre ham tilfreds!

Følelsesvampyren har ingen ydre, særlige kendetegn; hverken hugtænder eller hår på ryggen. Men når du ved, hvad du skal kigge efter, så er det nemt at genkende dem. Der er mange måder at genkende dem på, og her er et par klassikere. Det er ham eller hende, der:

  • taler og taler (enten i telefonen eller når I er sammen), indtil du føler dig nærmest udmattet og får lyst til at gå eller afbryde.
  • altid har ondt af sig selv, beklager eller brokker sig ustandselig
  • beder dig om tjenester I en grad, som du aldrig selv ville byde andre eller beder dig gøre noget “for min skyld”
  • kræver omsorg eller særlig hensyntagen fra omgivelserne og forventer, at andre selv skal, vil og kan finde ud af, hvad vampyren har behov for
  • provokerer, bruger skældsord eller øgenavne for at gøre dig vred (for så kan hun mærke din vredesenergi, og den er bedre end slet ingenting) ustandselig kommer for sent – eller vækker opmærksomhed ved at være outreret klædt
  • kommer som den sidste til selskabet og derved sikrer sig forsamlingens opmærksomhed
  • elsker at kaste rundt med navne på de kendte eller halvkendte, han har været I berøring med, omgåes med eller som f.eks. har børn I samme børnehave som ham
  • let føler sig udenfor, svigtet, forladt eller afvist – og anklager andre for at skabe disse følelser
  • har brug for konstant bekræftelse og anerkendelse

Læs også

Giftige mennesker

©Winnie Haarløv

 

©Winnie Haarløv 

Giftige mennesker

/i /af

Du kender mindst én. Du døjer med vrede, irritation, skyldfølelser og dårligt humør på grund af den. Du lader den svigte, fornærme og nedgøre dig. Alligevel beholder du den, tager hensyn til den, forsøger at få det bedste ud af den og lade være med at skade den. Også selvom du indimellem får en næsten ubetvingelig lyst til at skubbe den ud foran en bus eller flå den levende. Har du gættet, hvad det er for en?

Nemlig. Det er den giftige person person i din familie, din omgangskreds eller på jobbet. Den, hvis selskab du ikke bryder dig om, fordi vedkommende dræner dig for energi og ødelægger dit humør, hidser dig op til eksplosionspunktet eller sender dig følelsesmæssigt i højde med gulvtæppet på kortere tid end det tager at sige Dårligt Nytår. Og gør det enten direkte eller på subtile, skjulte måder. Alligevel beholder du den, tager hensyn til den, forsøger at få det bedste ud af den og lade være med at skade den

I min konsultation hører jeg tit mennesker beklage sig over de giftige menneskers selskab. Det kan lyde sådan her:

”Åh, jeg orker ikke den familiefødselsdag. Tante Tut stikker hele tiden til Onkel Ole og alle andre, så jeg er i råddent humør i dagevis.”

”Jeg hader min chef. Han er aldrig tilfreds og fyrer ironiske og sarkastiske bemærkninger af ustandseligt.”

”Det er min tur til at invitere X til frokost, men alene tanken giver mig kvalme – der bliver altid rakket ned på alt og alle.”

Jeg har selv spildt en masse liv på endeløse, selvretfærdige beklagelser over den slags mennesker. Tit, fordi jeg ikke turde eller ville være bekendt at reagere, og lige så tit fordi jeg troede, at jeg kunne ændre dem. Troede, at de bare skulle forstås, elskes, accepteres, respekteres eller rummes – indtil det gik op for mig, at jeg var forkert på den. For gu’ skal de ej! I hvert fald ikke af mig. Heller ikke af dig.

Ingen kan nemlig hjælpe mennesker, der ikke vil hjælpes. Og nok har mange giftige mennesker måske brug for hjælp, men de er ikke selv klar over det, og derfor er de heller ikke parat til at modtage dine milde gaver. Og den hjælp, som ingen har bedt om, er faktisk bare grænseoverskridende indblanding og vil ikke blive modtaget (og her taler jeg altså ikke om druknende eller trafikofre, men det forstår du selvfølgelig godt). Det, du giver i en god mening til en, der ikke vil hjælpes, bliver derfor bare kødlunser af dit selvværd, som du kaster for løverne. Til ingen nytte.

Grænseløs giftighed

Giftige mennesker findes i alle aldre, socialklasser, uddannelser og blandt begge køn. Lligesom kærlighed kender de ingen grænser: De invaderer dig, besætter dig og misbruger dig og behandler dig negativt, ondskabsfuldt, småligt, elendigt, offeragtigt, ynkeligt, jaloux, hensynsløst, uansvarligt, selvisk, fordømmende og krænkende.

Hvis du tillader dem at gøre det. Du er nemlig den eneste, der kan hindre giftige personer i at skade dig. Og de fortsætter bare med 200 kilometer i minuttet, hvis du ikke gør noget. Der findes adskillige slags, og hvis du vil have en chance overfor dem, så begynd med at lære at spotte dem. Her er fem af slagsen, og du genkender sikkert mindst en og kan måske også tilføje flere.

Gasballonen

Hun elsker at høre sig selv tale om, hvor speciel eller fantastisk hun er og beklager sig ustandseligt over at være omgivet af idioter, der ødelægger hendes liv, chancer og humør, altimens hun opfører sig nøjagtigt lige sådan. Hun gider nemlig overhovedet ikke høre på dig – du er der kun, fordi hun ikke gider at tale til sig selv. Hvis du forsøger at trække dig, charmerer og smigrer hun dig og prøver at fortrylle dig ved at bilde dig ind, at du er den eneste der kan matche hende.

Iglen

Du rækker hende hånden, og hun suger blodet ud af hele din overkrop. Vis hende venlig opmærksomhed én gang – og hun klistrer sig til dig med superlim. Hun ringer døgnet rundt for at få råd, støtte, hjælp og vejledning om alt fra dildoers funktion til børneopdragelse, tude over kæresten, låne penge og plage om tjenester. Alt drejer sig om hende, og hvis du afviser hende, bliver hun dybt såret, ulykkelig og vækker din dårlige samvittighed over at være så elendigt et menneske, der ikke engang gider hjælpe sådan en stakkel.

Opdrageren

Hun kommenterer dig, belærer og opdrager på dig ”for dit eget bedste”. Den eneste grund til at du påpeger at du ligner et lig i sort eller er blevet for fed om taljen er fordi hun holder så meget af dig. Hun aktiverer dine skam og forkerthedsfølelser så raffineret, at du bliver deprimeret og i fuldt alvor begynder at stiller spørgsmål ved om det er dig, der er noget galt med.

Krigeren

Hun kritiserer og nedgør alt, hvad du og andre mennesker gør og kan finde fejl ved alt og alle. Hun vil have ret og griber til både ironi, sarkasme, gørennar eller kold skulder, hvis det kniber med argumentationen. Det er i bedste fald udmattende og i værste helt umuligt at føre en egentlig dialog med hende, så du ender typisk med at opgive og lade som om du lytter, mens du laver knibeøvelser for at styre din voldsomme irritation.

Sladdertasken

Hun sladrer, bagtaler og brokker sig over andre og gør sig populær ved at fortælle intimiteter om andre og smiske for dig, imens hun gør dig til sine eneste, sande ven og fortrolige. Bagefter har du en rigtig dårlig smag i munden, fordi du ikke bare bad hende holde kæft eller gik din vej. Men samtidig er du fanget, fordi du ved at hun vil fortælle andre, at du lyttede og gav hende ret – for at tie er at samtykke.

Konfrontationens tre trin

”Godt så,” siger du. ”Men hvis jeg ikke bare skal vende den anden kind til, og jeg ikke kan stoppe dem – hvad gør jeg så?”

Der er kun én til at forsvare dig: dig selv. Du er nødt til at konfrontere den giftige. Og hvis din næste replik er ’”Jamen, det er jo svært”, så vent til den dag du ser dig selv i spejlet for attentusinde gang og ærgrer dig over, at du ikke sagde fra, ikke fik sagt hvad du ville og bare lagde dig ned og viste maveskind som en underdanig hund.

Giftige mennesker findes i alle aldre, socialklasser og blandt begge køn. Ligesom kærlighed kender de ingen grænser:

De invaderer dig, besætter dig og misbruger dig.

Test:
er han/hun giftig for dig?

Fem gode råd mod giftige mennesker

  1. Du kan ikke ændre den giftiges adfærd, kun din egen. Du har nemlig frihed til at melde ud, at du ikke vil høre på vedkommende. Stol på din intuition, for den lyver ikke. Mærker du instinktivt giftighed, så søg væk fra personen og tro ikke, at det er dig, den er gal med.
  2. Lyt til din krop. Mærker du ubehag, knuder i maven, uro eller nervøsitet uden egentlig grund, så skærp opmærksomheden og lyt – for så er der risiko for, at den du står overfor er giftig person. Træn dig selv i at opsøge mennesker, som føles gode og nærende for dig. Måske tager du fejl i ny og næ – men du vil helt sikkert have ret mange flere gange end du tager fejl.
  3. Tænk på, at en persons giftighed handler om dem selv og ikke om dig. Vedkommende har problemer, som ikke skyldes dig, og du kan derfor hverken hjælpe eller ændre vedkommende. Tag ansvar for dig selv i stedet for at tage ansvar for den giftige: nægt at deltage i det, der føles giftigt. Derved beholder du magten over dig selv i stedet for at afgive den til den giftige.
  4. Gå din vej – fysisk eller psykisk. Vis dig selv omsorg ved at tillade dig selv at undgå involvering dig i den giftiges net. Find et mantra i stil med: ”jeg vil ikke lade X forgifte mig og mit humør” eller ”jeg bestemmer selv, hvem jeg vil være nærværende sammen med”. Tag mental afstand ved at gentage dit mantra inden i dig selv og gøre dig neutral og usårlig.

Øvelse gør mester. Det er svært de første gange, men det var også svært at lære at spise med kniv og gaffel. Alligevel fik du det jo lært. Og når det lykkes første gang, vil du opdage hvor dejligt det føles.

Hvis du vil konfrontere den giftige:
  • Vælg omhyggeligt sted og tidspunkt. Sørg for at I kan være alene, og at du kan forlade stedet, når du vil. Sig for eksempel: ”Der er noget, jeg gerne vil sige til dig. Kan vi mødes <sted, tid>
  • Fortæl ærligt og oprigtigt, hvad du har på hjerte: ”Når du kritiserer / bagtaler / belærer / kun taler om dig selv, så bliver jeg ked af det /irriteret/træt/føler mig helt drænet for energi.”
  • Sig, hvad du vil gøre ved det. Forvent ikke, at hun ændrer adfærd – men fortæl, hvad din ’nye regel’ er: i stedet for ikke at reagere, vil du nu gå din vej, afbryde samværet (eller hvad du nu har bestemt dig til).

Læs også

Hverdagens masker

Følelsesvampyrer

©Winnie Haarløv