Indlæg

Parforhold er som en blomst. Det skal vandes for at stå stærkt og frodigt.

Parforhold – ja tak. Hvordan trives dit?

Og hvis det ikke gør, ved du så hvorfor?

Vi var engang så tæt
jeg dansede kun for dig
Hvordan kan jeg ligge her hos dig i natten
og være kold som vinter regn?
engang var du den allervigtigste af alle
nu er du allermest i vejen
Imellem os er marker fyldt med gammel sne
jeg fatter stadig ikke hvordan det ku’ ske

- Anne Dorte Michelsen 1983

I parterapi får jeg ikke så sjældent besøg af par, som synes det går ‘sådan meget godt’ – men de savner liv, lyst og gnist. De er egentlig ikke i tvivl om, at de elsker hinanden og gerne vil være i forholdet, men… 

Hvorfor keder de sig så begge to?

Ja, de keder sig – og det er de kede af. En typisk problemfremstilling er, at han  ønsker mere sex, og hun ønsker mere nærhed. Det er et typisk symptom, og det er en samtale værd. For så simpelt er det langtfra altid. Og gør man ingenting, er det den lige vej til skilsmisse eller utroskab.

“Dengang vi mødte hinanden, kunne vi slet ikke få nok. Vi elskede flere gange om dagen og snakkede hele natten,” hører jeg. “Alt var interessant. At han fik en blå cykel i fireårs-fødselsdagsgave, og at hun forvred knæet slemt, da hun stod på sine fine, nye skøjter første gang.

Nu er der tavshed. Og snakken går om børnene, haven, jobbet eller økonomien. De lever, når de tager på ferie og får en snert af håb: kan vi ikke tage alt det sjove, varme, afslappede og improviserede med hjem?
Nej. De vil så forfærdelig gerne, men det lykkes ikke.

Tro. Håb. Kærlighed.

Det er en almindelig fejlopfattelse, at kærligheden klarer alt, og at den RIGTIGE kærlighed overlever hvad som helst. Opfattelsen stammer nok fra Paulus ord om tro, håb og kærlighed i 1. Korinterbrev (også kaldet Kærlighedens højsang.) Teksten handler om de tre kristne dyder: troen på Gud, håbet om frelse og kærlighed til Gud og Næsten. Og den sætter kærligheden højest. Så meget, at tro og håb nærmest mister  værdi, hvis ikke de er farvet af den hellige kærlighed.

Det moderne parforhold er også bygget på kærlighed (for næppe nogen kristen eller sekulær dansker gifter sig af nødvendighed, ære eller hensyn til familien). Kærlighedens kraft driver værket, og vi forventer, at den holder til det hele. Men den sekulære kærlighed er mere pragmatisk og måske knapt så rummelig som den kærlighed, Paulus taler om.

Nærhed. Passion. Tillid.

Det er efter min overbevisning grundhjørnestenene i det moderne parforhold. Tilsammen udgør de kærlighedens fundament og den respekt, der væver sig som en gylden tråd igennem tæppet. Og da man først kan behandle et problem, når man ved 1)  at det findes og 2) hvad det drejer sig om, så går den første parsamtale som regel ud på at finde ud af, hvor det halter.

Vil du vide, hvor det halter i netop dit parforhold, så tag testen her.

broken.heart

Kærestesorg for voksne

Kærestesorg er ikke kun for teenagere. Voksne i alle aldre kan blive ramt, når kærligheden kuldsejler, og følelserne kan være stærke og næsten ubærlige. De kan ikke handles væk – men hvad gør man så? Fem alternative råd til dig, der lider alle kærestesorgens kvaler.

Hun krammer den våde kleenex, mens hun ser op med øjne fulde af sorg og smerte.

- Jamen, hvad skal jeg gøre? hvisker hun, mens tårerne igen vælder op og løber over. – Jeg savner ham så frygteligt.

Hun er 43 år og har kærestesorg. For to uger siden flyttede hendes mand ud af huset og ind hos den anden, som han skal giftes med, så snart skilsmissen og samkvemsaftalen er på plads. Det kom som et chok, der først nu ved at trænge gennem glasklokke af uvirkelighed, som hun har gået rundt i. Og først nu er det for alvor ved at gå op for, at han ikke kommer tilbage.

- Der må da være noget, jeg kan gøre, siger hun grådkvalt.

Og selvfølgelig er der noget, man kan gøre

Men det, hun kan gøre, kan ikke bringe ham tilbage. Det kan derimod bringe hende selv videre, gennem sorgen og ud på den anden side. Som et helt menneske med nogle smertelige, værdifulde og brugbare erfaringer – en kvinde, der har lært noget vigtigt om både sig selv og om kærligheden.

En blomst vokser ikke, selvom man trækker i den, og en sorgproces er også en udvikling, der skal gennemløbes. Sorg tager tid. Masser af tid. For selvom følelserne er i vejen, kan de hverken kvæles, glemmes eller ændres med viljens magt.

Derfor er det bedste hun kan gøre på en måde også det nemmeste: at være nøjagtigt der, hvor hun er. At tillade sig selv at føle alle sine følelser: sorg, angst, vrede, jalousi, misundelse, hævn – det hele. Og det allerbedste er at finde nogen, hun kan dele dem med. Der er nemlig langt fra tanke til handling, og selve det at tillade sig at give los kan være meget forløsende.

Det værste, hun kan gøre…

…er at tage facaden på og stille op til alt det, som de velmenende venner, veninder og familiemedlemmer foreslår. De vil jo så gerne trøste og hjælpe, for det er svært at se lidelsen hos en, man holder af. Så er det, at de begynder at komme med opmuntringer og ’gode råd’:

  • Glem ham – sådan en idiot. Når han kan gøre sådan noget…
  • Tiden læger alle sår, og du skal bare se at komme videre. Verden er fuld af mænd! Op på hesten igen – ud på netdating, i foreninger eller klubber.
  • Har du nogensinde mødt min fætter Michael? Han er også lige blevet skilt, og han er lige noget for dig…

Alt sammen ubærligt for den kærestesorg-ramte. For hun vil jo kun have ham, som hun ikke mere har og ikke kan få. Hun smiler tappert og tørrer øjnene, men hun har ikke brug for noget af det, de foreslår. Hun vil meget hellere tale med nogen, som hun ikke behøver være bange for at såre. Nogen, som ikke bliver skuffet eller ked af det, når hun bare græder og slet ikke gider noget af alt det, de arrangerer for hende.

Men det er fint at sige nej tak til alle deres ideer og aktiviteter, for man kan ikke handle sig ud af en sorg; kun dulme den. Det kan gøres på mange måder: med hvidvin, mad, shopping, sex, hovedrengøring… fortsæt selv. Alt sammen handlinger, der virker som den nemmeste udvej fordi de lindrer ved at fjerne fokus fra det, der gør så ondt. Alligevel hjælper de ikke rigtigt. Tværtimod forlænger de sorgperioden og blokerer dig fra det, du allerhelst vil: at komme videre med dit liv. Og i nattemørket under dynen kommer sorgen igen med fuld styrke.

Hvad kan du så stille op, når du savner ham forfærdeligt, sover elendigt og nærmest intet overskud har?

Læs nedenfor. Og fat mod!

heartbreak.bogLæs et uddrag af min bog “Førstehjælp til knuste hjerter

Fem alternative råd

  1. Tag din kærestesorg alvorligt. Gå ind i den i stedet for at gå uden om den. Kærlighed gør sårbar, fordi den har forbindelse til alle de dybe, menneskelige følelser: angsten for at miste, frygten for aldrig finde kærligheden igen; vreden over, at det skulle ske og sorgen over de knuste drømme. Kærlighedens vilkår er, at den eksisterer side om side med disse følelser – for hvis de ikke var der, var der jo ikke tale om kærlighed. Det er derfor, at dens modstykke ikke er had, for had kommer også fra hjertet. Det modsatte af kærlighed er ligegyldighed. Elskede du ham ikke, ville du ikke sørge, når han forlod dig. Og det er også derfor, at kuren ikke bare er at lade som ingenting og kaste dig ud i et nyt forhold. Du forråder dine egne følelser.
  2. Tal om kærestesorgen. Idag gælder det om at have succes, og det kan godt føles lidt taber-agtigt at indrømme sin kærlighedsfiasko. Det er fristende at prøve at skjule det og gå videre med oprejst pande. Men resultatet er oftest, at du føler dig fuldstændig ensom og synes, at ingen forstår dig. Gør hellere det modsatte: Indrøm, at du sørger, at du har det skidt, at du føler dig skrøbelig. Sig det højt. Alle har prøvet det, og alle ved, hvor forfærdeligt det kan være. De allerfleste vil endda gerne både lytte til dig og dele deres erfaringer.
  3. Afsæt tid. En kærestesorg varer typisk mellem seks og tolv måneder og forløber i forskellige faser. Affind dig med, at det kan vare længe, før du helt er dig selv igen – og ignorer dem, der bliver bekymrede for dig efter nogle måneder. Læs bøger om sorgprocessen, så du kan holde fast i, at du er helt normal. Skriv dagbog, så du kan notere og bemærke, at der sker ændringer: at du f.eks. begynder at sove bedre, le igen og måske ikke græde helt så tit eller voldsomt.
  4. Lad dig ikke skræmme af dine følelser. Selvom 80% af menneskets adfærd bestemmes af følelser, så bestemmer vi ikke selv, hvornår, hvordan, hvor længe eller hvor kraftigt følelserne viser sig. Opsøg mennesker, der kan udholde at se og høre om dine følelser. Dér kan du skabe en smule overskud til at dæmme op for dem når det bliver nødvendigt (f.eks. på jobbet). Giv los, når det ikke er nødvendigt at holde følelserne inde. Græd igennem – hulk, ras og forband. Tillad dig selv at have vilde hævntanker og rasende fantasier om alle de måder, du vil slå ham ihjel på. Der er milevidt fra tanke til handling, og hvis du slipper jalousien og misundelsen, hadet og hævngerrigheden løs, så er der gode chancer for, at disse følelser efterhånden opløses – i stedet for at forgifte dig indefra.
  5. Bed om det, du har brug for. Ingen og intet kan fjerne din sorg fra dig. Det er et kors, du selv må bære. Fortæl omgivelserne, hvordan de kan støtte dig: f.eks. Ved at lytte og holde mund med alle deres gode råd, give dig lov til bare at sidde i et sofahjørne uden at skulle underholde eller være selskabelig. Invitere dig til en fest eller et arrangement og lade dig gå hjem, hvis det pludselig bliver for meget for dig. Høre dig fortælle om dit tab igen og igen, selvom det er den samme historie. Bed om det, der er godt for dig. Kun du ved, hvad det er.

©Winnie Haarløv